یه روز یه ترکه،
اسمش ستارخان بود، شاید هم باقرخان ... ؛
خیلی شجاع بود، خیلی نترس ... ؛
یکه و تنها از پس ارتش حکومت مرکزی براومد!
جونش رو گذاشت کف دستش و سرباز راه مشروطیت و آزادی شد،
فداکاری کرد، برای ایران، برای من و تو ... ،
برای اینکه ما یه روزی تو این مملکت آزاد زندگی کنیم ... .
یه روز یه رشتی یه - اتفاقاً آخوند هم بود ... ! -
اسمش میرزا کوچک خان بود، میرزا کوچک خان جنگلی؛
برای مهار کردن گاو وحشی قدرت مطلقه تلاش کرد،
برای اینکه کسی تو این مملکت ادعای خدایی نکنه؛
اونقدر جنگید تا جونش رو فدای سرزمینش کرد ...
یه روز یه لره بود، به اسم شاپور بختیار؛
جونش رو برای عقایدش از دست داد،
با اون نامهربونی کردیم، تا اینکه در مأمن و آسایشگاه دور از وطن، سرش رو بریدند ...
یه روز ما همه با هم بودیم ... ،
ترک و رشتی و لر و اصفهانی و ... !
تا اینکه یه عده رمز دوستی ما رو کشف کردن
و قفل دوستی ما رو شکستند ... ؛
حالا دیگه ما برای هم جوک می سازیم،
به همدیگه می خندیم،
و اینجوری شادیم ... ؛
خیلی خوش می گذره ... !
۱۳۸۹ مهر ۱۳, سهشنبه
۱۳۸۹ شهریور ۲۳, سهشنبه
قهوه تلخ ساخته مهران مدیری به بازار اومد
قهوه تلخ ساخته مهران مدیری به بازار اومده...چون مهران مدیری کسی بود که با دولت و تلویزیون ایران کار نکرد و از مردم حمایت کرد یادتون باشه اجازه ندید کسی سی دی های قهوه تلخو کپی کنه
۱۳۸۹ شهریور ۱۴, یکشنبه
پروردگار محترم اینجانب ابلیس معروف به شیطان، بدین وسیله اعلام میدارم:
اینجانب ابلیس معروف به شیطان، بدین وسیله اعلام میدارم با توجه به بررسیهای به عمل آمده و گزارشات واصله و همچنین با نظر به سوابق و کارنامه ی جمهوری اسلامی طی سی سال فعالیت مستمر، علی رغم تمام توجهات حضرتعالي به اين حقير، استعدا...د این رقیب جدید برای فریب و بدبخت نمودن بشر و سقوط بشریت بیشتر از بنده بوده است و اینجانب پی به اشتباهات خود برده ام و احساس ندامت و پشیمانی میکنم. لذا با توجه به کهولت سن و جلوگیری از هرگونه سواستفاده جمهوری اسلامی از نام و فعالیتهای بنده و رفع هرگونه ابهام در مورد جانشینی بنده، استعفای خود را اعلام میدارم و تقاضای رسیدگی به استعفا و حذف نام شیطان از اینجانب و انتقال آن به تنها جانشین برحق این سمت که همانا نظام جمهوری اسلامی است، را دارم .متمني است پيرو تبصره سوم بند اول قرارداد آفرينش، مورخ 1/1/2 منعقده فيمابين حضرتعالی و اينجانب ، با استعفای اين حقير و واگذاری این مسولیت به جمهوری اسلامی موافقت بفرمایید.بديهي است مِن بعد، با حضور جمهوری اسلامی، اينجانب هيچگونه مسئوليتي را در قبال فریب و بدبختی بشر و سقوط بشریت، نخواهم پذیرفت.و من الله التوفيق.فرشته ی فریب خورده ی سابق (شیطان مستعفی)جوابیه خدا به نامه درخواست استعفای شیطان جناب شیطان رجیم با سلام خدمت شما فرشته زحمتکش، پیرو درخواست استعفای واصله از جانب شما باید به عرض برسانم که چند صباحی است که بدلیل فعالیتهای جمهوری اسلامی، سمت بنده هم تغییر یافته و حیطۀ اختیارات اینجانب نیز محدود گشته است و مسئولیتهای اینجانب به ولی فقیه واگذار شده است! بنابراین متأسفانه بنده در حال حاظر صلاحیت قانونی در رسیدگی به در خواست حضرات عالی را نداشته، لذا توصیه می نمایم درخواست خود را به همراه اصل کارت ملی و اصل کارت پایان خدمت و فرمهای الف1 و الف2 والف3 به دفتر ولی فقیه ارسال و از محضر ایشان کسب تکلیف نمایید.من الولی الفقیه التوفیق
۱۳۸۹ شهریور ۵, جمعه
۱۳۸۹ مرداد ۲۰, چهارشنبه
فارس نژاد پرست نیست...
فارس نژاد پرست نیست(مگه کوروش نژاد پرست بود؟).. رشتی بی غیرت نیست(مگر میرزا کوچک خوان بی غیرت بود؟) مازندرانی کله ماهی خور نیست(مگر نیما کله ماهی خور بود؟).لر هالو نیست(مگه لطف علی خان هالو بود؟).ترک زبان عر عر نمی کنه(مگه شهریار عر عر می کرد؟)قزوینی همجنس باز نیست(مگر علامه دهخدا همجنس باز بود؟) خراسانی بادیه نشین و بدوی نیست(مگر دکترشریعتی بادیه نشین بود؟) بلکه اینان ستونهای ایرانند
۱۳۸۹ مرداد ۱۸, دوشنبه
پرسشنامه پس از مرگ
با تشکر از اقامت شما در دنیای فانی. مدیریت کاینات به منظور بهبود خدمات دستگاه الهی و ارتقاء کیفیت نعمات شما را دعوت به ارائه نظراتتان از طریق پرسشنامه زیر می کند.
پر کردن فرم ارزیابی زیر حداکثر 4 دقیقه طول می کشد. با پر کردن این فرم شما در قرعه کشی یک دستگاه آیپاد نیز شرکت داده می شوید.
______________________________________
نام (اختیاری)..................
جنیست: انس ⃝ جن ⃝
سن در هنگام مرگ........
محل تولد: سیاره اورانوس ⃝ سیاره زمین ⃝ دیگر.......................
شماره دی ان ای....................
______________________________________
نخستین بار چگونه از وجود ما مطلع شدید؟
پدر و مادر ⃝
دینی دوم دبستان ⃝
برهان علیت ⃝
سایر......
آیا از رفتار مامور ما در هنگام قبض روح رضایت داشتید؟
بلی ⃝ خیر ⃝
نظر شما در مورد موسیقی پخش شده در هنگام جان دادن چه بود؟
دوباره دوباره ⃝
مگر موسیقی پخش می شد؟ ⃝
لطفا سرگرمی دیگری برای اسرافیل پیدا کنید ⃝
آیا آنتن دهی 124000 پیامبری ما دوره زمانی شما را پوشش می داد؟
بلی ⃝ خیر ⃝
ابزارهایی که برای ارتباط مناسب تر می دانید را به ترتیب اولویت شماره بزنید:
کتاب آسمانی ⃝
وحی مستقیم ⃝
تویتر ⃝
آیا از سرویس دهی دفتر مرکزی ما واقع در عربستان و یا شعب آن در مساجد محلی استفاده کرده اید؟
بلی ⃝ خیر ⃝
کدام راه را برای تکلم با خدا بهتر می دانید؟
نماز ⃝
مناجات در غار ⃝
اس ام اس ⃝
کدام یک از شواهد وجود خدا را ترجیح می دهید؟
کتاب به عنوان معجزه ⃝
معجزات سنتی نظیر اژدها کردن چوب و نصف کردن ماه ⃝
به نظر شما حذف کدام یک از موارد آفرینش، می توانست زندگی انسان ها را آسان تر کند؟
شیطان رجیم ⃝
سوسک توالت ⃝
موی زیر بغل ⃝
محمود احمدی نژاد ⃝
کدام یک از خدمات بهشت برای تان جذاب تر می نمود؟ (به ترتیب اولیت شماره بزنید)
فنا شدن در لقاء خداوند ⃝
دار و درخت ⃝
دخترکان ترگل ورگل ⃝
لوله کشی شیرکاکائو ⃝
ارزیابی شما از نمازهای یومیه چگونه است؟
از نظر تعداد در روز عالی⃝ معمولی⃝ ضعیف⃝
از نظر طول هر نماز عالی⃝ معمولی⃝ ضعیف⃝
جاگیری آن در طول روز عالی⃝ معمولی⃝ ضایع⃝
ارزیابی کلی عالی⃝ معمولی⃝ ضعیف⃝
نظر شما در مورد زبان عربی به عنوان زبان ارتباطی چیست؟
خواهر مادر هم نداره آدم فحش بده دلش خنک بشه ⃝
گپچژپگچچپژژژژژژژژ چه حسی داره هان؟ ⃝
کل سی پلاس پلاس از تلفظ حرف ض آسان تر است ⃝
اینها بی خود می گن. مو خیلی حال کردُم ولک. حتی یعنی! ⃝
کدام روش را برای جذب روزه داران موثرتر می دانید؟
استفاده از تقویم شمسی ⃝
گنجشکی نمودن ده روز آخر ⃝
افزایش سرعت چرخش زمین به دور خود ⃝
اکران آسمانی سریال آقا ماشالله در هنگام افطار ⃝
آزاد کردن استعمال سیگار حداقل به صورت چسدود ⃝
به نظر شما مهترین علت گرایش مردم به شرکت های رقیب نظیر نهاد روحانیت چیست؟
ارایه خدمات بهتر و پاسخگویی سریعتر ⃝
تبلیغات و اطلاع رسانی قویتر ⃝
روشن تر بودن وعده ها و مطالبات شان ⃝
اگر برای پاسخگویی به این سوال لازم است استخاره نمایید، صدسال نمی خواهم جواب بدهید ⃝
به نظر شما کدام یک از تغییرات زیر می تواند در جذب مومنین موثرتر باشد؟ (به ترتیب اولیت شماره بزنید)
افزایش پیچیدگی ها در آفرینش اجزای هستی ⃝
نمود روشن تر اعجاز روایی در بطون هفتگانه کتب آسمانی ⃝
آزادسازی مصرف مشروبات الکلی ⃝
در صورت گزینشی بودن سیستم تناسخ، آیا حاضر بودید بار دیگر زندگی انسانی را تجربه کنید؟
بلی ⃝ خیر ⃝
۱۳۸۹ مرداد ۱, جمعه
اگر جام جهانی ۲۰۱۰ در کشور ما برگزار می شد
- تمام تیمهای شرکت کننده را مجاب می کردیم تا با نثار دسته گل بر مزار امام خمینی یاد و خاطره امام فقیدمان را زنده نگاه دارند. البته تیمهای دشمن و تیمهای کشورهایی که علیه ما در شورای امنیت سازمان ملل رأی دادند باید قبل از هر مسابقه این عمل را تکرار کنند نا اگر نمی دانند، بدانند که ملت ما دست از آرمانهای خودشان بر نمی دارند.
- کمیته انظباطی فوتبال ایران "دیوید بکهام" را مشمول منشور اخلاقی دانسته و از نشستن روی نیمکت تیم انگلیس محروم می کرد.
- عده ای اوباش و کاملاْ خودسر، به اتوبوس اعضای تیم امریکاو انگلیس حمله می کردند و اعمال وحشیانه آنها در عراق را محکوم کرده و پرچمهای آنها را با سر دادن شعار "اینهمه لشکر آمده، به عشق رهبر آمده" به آتش می کشیدند تا روحیه مجاهدت در برابر دشمنان را به رخ آنها بکشند که مبادا فکر حمله نظامی به ایران را هم در سر بپرورانند.
- برای بالا بردن روحیه ایثار و شهادت طلبی، در نماز جمعه جهت حملات استشهادی به کاروان تیمهای دشمن ثبت نام بعمل می آمد.
- بخاطر محکوم کردن حملات اسراییل به کاروان صلح و رفتار ددمنشانه آنها در غزه و به پاس قدردانی از رأی ممتنع کشور لبنان در شورای امنیت به قطعنامه علیه ایران، جای کشورمان در این رقابتها را به کشور لبنان می سپردیم.
- برای تیمهای غیر مسلمان هر روز کلاس احکام طهارت و آموزش نماز برگزار کرده تا در صورت پیروزی در میادین ورزشی بجای حرکات نا شایست، نماز شکر اقامه شود.
- بمنظور قدردانی از اقدام شجاعانه کشور برزیل در پرونده هسته ای ایران، مراسمی در مسجد دانشگاه تهران برگزار می کردیم و به همه اعضای تیم فوتبال برزیل یکعدد چفیه به همراه پکیج کامل سخنرانی های آقای رییس جمهور در کشورهای کومور، افغانستان، بولیوی، ونزوئلا، چین، مالزی، اندونزی، سازمان ملل و سازمان خوار و بار جهانی را به آنها هدیه می دادیم و با دادن بیانیه ای نفوذ لابی صهیونیستی در ممانعت از راهیابی تیم ملی فوتبال ترکیه به جام جهانی را محکوم می کردیم.
- رییس جمهور اسلامی ایران بطور کاملاْ سرزده بر سر تمرین ملی غنا حاضر شده و مراتب قدردانی ملت ایران بمنظور حذف تیم امریکا را ابراز داشته و طی مصاحبه ای شکست تیم امریکا از تیم ملی غنا را درس عبرتی برای همه زورگویان عالم می داند و از امریکا می خواهد تا به خواست ملتها احترام بگذارند. او همچنین طی همین مصاحبه اعلام می دارد که بزودی به همت ایران جام جهانی فوتبال با شرکت کشورهای غیر متعهدها هر ساله برگزار می شود و فیفا هم آنقدر زور بزند تا زوردانی اش جر بخورد. وی همچنین با افسانه خواندن ابداع فوتبال در انگلیس اذعان می دارد که ترکیب کمیته حاکم بر فیفا و نفوذ بریتانیایی تبارها در این کمیته باید تغییر کند.
رییس جمهور اسلامی ایران همچنین همپای بازیکنان تیم غنا پا به توپ شده و هنر خود در فوتبال را هم به رخ جهانیان می کشد. در پایان هم رییس فدراسیون غنا از ایشان دعوت به عمل آورده تا بعد از دوران ریاست جمهوری تابعیت افتخاری غنا را پذیرفته و در هر پستی که خود تشخیص می دهد بازی کند.
- بمناسبت همزمانی رویداد جام جهانی با ایام ماه رجب و شعبان برنامه های شاد و متنوعی قبل از بازیها تدارک دیده خواهد شد. بدین منظور در هر استادیوم برنامه های سرود و مولودی خوانی توسط بهترین مداحان تهران به اجرا در خواهد آمد.
- در حمله ای که به محل اقامت تیم فوتبال انگلیس توسط دانشجویان خودجوش و همیشه حاضر در صحنه، صورت می گیرد اسنادی بدست می آید که نشان دهنده جاسوسی تیم انگلیس از مراکز هسته ای ایران و سایر مراکز امنیتی بدست می آید. رییس جمهور اسلامی ایران این حرکت دانشجویان را انقلاب سوم می نامد و سرپرست تیم فوتبال انگلیس به جاسوسی، دست داشتن در حوادث بعداز انتخابات و بمب گذاری در حزب جمهوری اعتراف می کند. در پایان هم با رأفت اسلامی به همه اعضای تیم کت و شلوار هاکوپیان هدیه داده و آنها را در اوج اقتدار به کشورشان مسترد می کنیم.
- سرمربی تیم اسلواکی به جرم مصاحبه با شبکه های ماهواره ای VOA و BBC فارسی، رادیو آزادی و رادیو فردا دستگیر می شود.
- برای قهرمان جام جهانی تور ویژه ایران گردی برگزار می شود تا آنها از نزدیک با فرهنگ غنی ملت ایران آشنا شوند. بدین منظور برنامه منحصربفرد بازدید از اماکن متبرکه، امام زادگان سراسر ایران، بقعه بی بی شهربانو، قبرستان ابن بابویه و منزل امام خمینی در خمین، قم و تهران برگزار می شود. همچنین بازدید از منازل مراجع دینی که مورد تأیید جامعه مدرسین حوزه علمیه قم باشند، نیز بصورت ویژه برگزار می شود.
- رییس قرارگاه خاتم الانبیا طی مصاحبه ای رسانه ای گزارش کاملی از درآمد و هزینه کرد ناشی از برگزاری رویداد جام جهانی فوتبال به مردم ارائه می دهد.
۱۳۸۹ تیر ۳۰, چهارشنبه
موضوع انشا: می خواهید در آینده چه کاره شوید
ما دلمان می خواست در آینده دکتر شویم و متخصص بدن انسان بشویم و همه ی مریض ها را درمان کنیم. ما تا حالا شکم چند تا قورباغه را هم عمل کرده ایم و اصلن از خون نمی ترسیم اما برادرمان یک روز به ما گفت: «چون تو خوش خط هستی، پس نمی توانی دکتر خوبی شوی.» و بعد هم گفت: «اگر دکتر شوی، ممکن است هنگام تشخیص علت مرگ یک نفر که در بازداشتگاه فوت کرده، خودت هم ناگهان خودکشی شوی.» ما منظور برادرمان را نفهمیدیم اما توی فیلم ها هم دیدیم که خیلی از دکترها ساختمان می ساختند. بنابراین ما تصمیم گرفتیم که مهندس شویم تا ساختمان ها را محکم تر بسازیم و بعد پول دار شویم، اما برادر بزرگ ترمان که خودش چند سال پیش مهندس شده، هنوز پولدار نشده است. او به ما گفت که این روزها هر پاره آجر را هم که بلند کنی یک مهندس از زیرش می پرد بیرون و بعد درخت ازگیل توی حیاط را نشان مان داد و گفت: «همین درخت را اگر الان تکان دهی دست کم بیست سی تا مهندس ازش پایین می ریزد.» برادر ما معتقد است هرکس که توی کوچه و خیابان به چشم می خورد مهندس است، مگر آن که خلافش ثابت شود. برای همین است که همه همدیگر را مهندس صدا می زنند. ما این ها را نمی دانیم، اما خلبان شدن را هم خیلی دوست داریم و هنگامی که برادران رایت موفق شدند پرواز کنند، ما در پوست خود نمی گنجیدیم اما الان، هربار که اخبار را گوش می کنیم یک هواپیما سقوط می کند و همیشه هم مقصر اصلی خلبان است و ما نمی دانیم چرا تقریبن خیلی از خلبان ها اسم شان توپولوف است. ما همچنین خیلی دوست داشتیم که دانشجو شویم اما برادرمان که قبلن دانشجو بود به ما گفت که دانشجوها نمی توانند حرف شان را به مسئولان بفهمانند و زمانی که موفق به فهماندن آن می شوند، بلافاصله کتک می خورند و بعد به زندان می افتند. بنابراین ما چون به فوتبال علاقه مند هستیم و دوست داریم یک روز به برنامه ی نود برویم و در آن جا بین صفر تا یک میلیون، چندتا عدد را انتخاب کنیم، تصیمیم گرفتیم داور فوتبال شویم. زیرا داورها با سوت همه کار می کنند و خیلی کیف می کنند. اما چند وقت پیش در استادیوم دیدیم که تماشاچی ها با داور و شیر سماور جمله می ساختند و بلند بلند فریاد می زدند و داور قرمز می شد. بعد تماشاچی ها با داور و توپ و تانک و فشفشه جمله می ساختند و داور خیلی عصبانی می شد. بدین ترتیب ما دل مان تقریبن خیلی برای داور سوخت. ما هم چنین خیلی دوست داریم که نویسنده شویم و آدم معروفی بشویم اما برادرمان می گوید: «دراین مملکت اگر شکار لک لک شغل شد، نویسندگی هم شغل می شود.» ما منظور برادرمان را اصلن نفهمیدیم. او می گوید که یک نویسنده برای این که معروف شود، یا باید بمیرد یا به زندان بیفتد. ما دیگر خیلی خسته شدیم و نمی دانستیم که چه کاره شویم، در نتیجه از برادرمان پرسیدیم: «پس من چه کاره بشوم؟» برادرمان گفت: «نمی دانم، اما سعی کن کاری را انتخاب کنی که همیشه تک باشی و معروف شوی و هیچ وقت در هیچ موردی مقصر اصلی نباشی و کسی هم جگر نکند بلند بلند با اسمت جمله بسازد.» و ما تصمیم گرفتیم رییس جمهور شویم.
این بود انشای من، خوش بود معلم من
تا به حال دقت کرده اید؟!
1. چرا راننده ها زیر بارون دلشون فقط برای زنها می سوزه؟
2. چرا استادها به دخترها بهتر نمره میدن؟
3. چرا بارون میاد، ترافیک میشه؟
4. چرا تو خونه ۴٠متری ال سی دی ۵٢ اینچی میذارن؟
5. چرا به هرکی مسن تره بیشتر اعتماد می کنن؟
6. چرا از در که میخوان رد بشن تعارف میکنن ولی سر تقاطع به هم رحم نمیکنن؟
7. چرا تو شهروند و هایپراستار و ... چشم میدوزن به سبد همدیگه؟
8. چرا از تو ماشین پوست پرتغال می ریزن بیرون؟
9. چرا تو اتوبان وقتی به ماشین جلویی می رسند چراغ میدن؟
10. چرا وقتی می رن لباس بخرن بقیه مغازه ها رو هم نگاه می کنن؟
11. چرا قبل از ازدواج دنبال پول طرف مقابلن نه اخلاقش؟
12. چرا بعد از ازدواج دنبال اخلاق طرف مقابلن نه پولش؟
13. چرا همه دوست دارن از این کشور برن؟
14. چرا اونهایی که رفتن می خوان برگردن؟
15. چرا روز پدر همه لباس زیر کادو می خرند؟
16. چرا مردها روز زن فقط طلا و ادکلن کادو می خرند؟
17. چرا فیلم زیاد می بینن ولی کتاب نمی خونن؟
18. چرا اونهایی که زبانشون خوبه هم فیلم رو با زیرنویس نگاه میکنن؟
19. چرا باجناقها هیچوقت از هم خوششون نمیاد؟
20. چرا زنها بچه برادرشون رو بیشتر از بچه خواهرشون دوست دارند؟
21. چرا پدر دخترها تو خواستگاری کمتر از همه حرف می زنن؟
22. چرا مراسم ختم ساعت ۴ بعد از ظهر تشکیل میشه؟
23. چرا زنها با اینکه قلبا زن زلیلیسم رو قبول ندارن ازش دفاع میکنن؟
24. چرا زنها نمیتونن ماشین پارک کنن؟
25. چرا زنها تو هر مهمونی نباید لباس تکراری بپوشن؟
26. چرا تو مهمونی اگه موز بخورن بی کلاسیه ولی سیب و پرتغال نه؟
27. چرا هر رابطه ای یا باید مخفی باشه یا به ازدواج ختم بشه؟
28. چرا مردها مناسبتهارو فراموش میکنن؟
29. چرا اگه دوستمون ماشین و خونه بخره ما چشمامون در میاد؟
30. چرا مردها فرق آرایش 5 هزارتومنی با آرایش 1.5 میلیون تومنی رو نمیفهمن؟
31. چرا با اینهمه شاعری که در طول تاریخ دارن شعر ترانه هاشون رو مریم حیدرزاده میگه
32. چرا با موسیقی سنتی شون نمیشه رقصید؟
33. چرا سه تار سه تا تار نداره؟
34. چرا قرارداد کارمندی رو کارفرماها تنظیم میکنن؟
35. چرا اکثر ماشینها یا سفیدن یا سیاه یا نقره ای؟
36. چرا نمیشه با کت و شلوار کتونی پوشید؟
37. چرا ترکها نمیتونن با هم فارسی صحبت کنن؟
38. چرا زنها وقتی ابرو بر می دارن روحیشون بهتر میشه؟(چه ربطی داره ابرو با روحیه؟)
39. چرا زنها لوازم ارایش رو روی شصتشون تست میکنن؟ چرا مثل کرم پشت دستشون نمی زنن؟
40. چرا زنها وقتی رژلب می زنن گردنشون رو به سمت آینه دراز می کنن؟
41. چرا زنها 256 رنگ رو با اسم بلدن درحالیکه در طبیعت 10-12 رنگ بیشتر وجود نداره؟
42. چرا کادوهای عروسی رو یه روز بعد از عروسی (پاتختی) می دن؟
43. چرا داماد باید برقصه ؟
45. چرا موقع پخش صحبتهای رئیس جمهور زیرنویس تبلیغاتی نمی ذارن؟
46. چرا مردم تو تاکسی راجع به سیاست صحبت میکنن؟
47. چرا وقتی یه چیزی خوبه میخایم صاحابش بشیم؟
48. چرا وقتی خانومها به تقاطع می رسن بجای ترمز رو گاز فشار میارن؟
49. چرا قسمت مردانه اتوبوس بزرگتر از قسمت زنانه است؟
50. چرا تو اتوبان دست انداز میذارن؟
51. چرا کسی برای صبحونه کسی رو مهمون نمیکنه؟
52. چرا پشت کامیونها شعر می نویسن ؟
53. چرا تو هر کوچه ای بجای یکی چندتا تکیه هست؟
54. چرا سر عقد ، عروس دفعه سوم میگه بله؟
55. چرا آدمها وقتی عکس میگیرن روپنجه بلند می شن؟
.56چرا با اینکه همه فضولند از فضولی بدشون میاد؟
57. چرا راننده تاکسی ها از همه بدتر رانندگی میکنن؟
58. چرا مردها ترجیح میدن گم شن اما آدرس نپرسن؟
59. چرا با پیتزا دوغ نمیخورن؟
خدایی دقت کرده بودین یا نه ؟
معلوم که نه! اما از این به بعد دقت کنید!!!!
ایران قبل و بعد از انقلاب
ایران قبل و بعد از انقلاب به روایت تصویر
ورزش قبل و بعد از انقلاب
مهمانی ها قبل و بعد از انقلاب
بانوان اول کشور قبل و بعد از انقلاب
خانواده اول کشور قبل و بعد از انقلاب
احمدی نژاد و ولیعهد
عشق، قبل و بعد از انقلاب
۱۳۸۹ تیر ۶, یکشنبه
آهنگی زیبا به لهجه لری در وصف ولی فقیه(خ.ر)
لینک دانلود فایل صوتی
ولی فقیه یک شبه با طفل نره غولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... لوطی بی مروت با انتر سوسولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... قاتل مردم آزار بزن زار و بزن زار تو هر کوچه و بازار پا میزارن رو عکسه اون قیافه چپولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... امامت سوزوندن چرت تو رو پروندن تو دهنت کوبوندن پرید دیگه نئشگی از کله ی شنگولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... دیکتاتور سال شدی مثل خود دجال شده وه که چه با حال شده پشت تریبون دیگه کم کن ادا اصولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... طلسم تو شکسته درمونده ای و خسته بد بخت زبون بسته پاره شده جون تو ریسمون اون شاغولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... هیییییییییی خامنه ایییییییی بنگییییییییییی دیکتاتور مفنگییییییییییی خیلی بابا مشنگییییییییییی گورت گم کن بروووووووووو با بسیج فضولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... به این و اون باج دادی وطن به تاراج دادی بد جوری ویراژ دادی عاقبتی نداره هرکی که خورده گولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... حنات بی رنگ و بو شد واسه همه دست رو شد اسمت دیگه لولو شد ملت دنیا دیگه نه بمب می خواد نه بولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ...وه مایه ی ننگی تو رهبر الدنگی تو اینهو خ.رچنگی تو هیچ میدونی تو دنیا کسی نداره قبولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... فهمیدی ما کی هستیم !!! ما همه با هم هستیم!!! ملت بی شکستیم!!! آی پاسدار هزار تیر غلاف
کن اون دو لولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... دمت بذااااااررررر رو کوووووولت
ولی فقیه یک شبه با طفل نره غولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... لوطی بی مروت با انتر سوسولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... قاتل مردم آزار بزن زار و بزن زار تو هر کوچه و بازار پا میزارن رو عکسه اون قیافه چپولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... امامت سوزوندن چرت تو رو پروندن تو دهنت کوبوندن پرید دیگه نئشگی از کله ی شنگولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... دیکتاتور سال شدی مثل خود دجال شده وه که چه با حال شده پشت تریبون دیگه کم کن ادا اصولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... طلسم تو شکسته درمونده ای و خسته بد بخت زبون بسته پاره شده جون تو ریسمون اون شاغولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... هیییییییییی خامنه ایییییییی بنگییییییییییی دیکتاتور مفنگییییییییییی خیلی بابا مشنگییییییییییی گورت گم کن بروووووووووو با بسیج فضولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... به این و اون باج دادی وطن به تاراج دادی بد جوری ویراژ دادی عاقبتی نداره هرکی که خورده گولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... حنات بی رنگ و بو شد واسه همه دست رو شد اسمت دیگه لولو شد ملت دنیا دیگه نه بمب می خواد نه بولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ...وه مایه ی ننگی تو رهبر الدنگی تو اینهو خ.رچنگی تو هیچ میدونی تو دنیا کسی نداره قبولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... فهمیدی ما کی هستیم !!! ما همه با هم هستیم!!! ملت بی شکستیم!!! آی پاسدار هزار تیر غلاف
کن اون دو لولت ... دمت بذار رو کولت دمت بذار رو کولت ... دمت بذااااااررررر رو کوووووولت
۱۳۸۹ خرداد ۲۹, شنبه
داستان پسر نوح
پسر نوح در کنار پدر پسر نوح
پسر نوح در کنار مالک اشتر
پسر نوح در کنار نواده روح الله
باز هم پسر نوح در کنار مالک اشتر و البته پسر دیگر نوح
ایشون هم که معرف حضور هستند جناب طلحه و زبیر
البته ایشون در عین حالی که یه نفر هستند دو نفر هم هستند!
و اینم پسر نوح در کنار طلحه و زبیر
پسر نوح و پسر طلحه و زبیر
از چپ به راست: پسر نوح؛ مالک اشتر؛ خواص با بصیرت؛ طلحه و زبیر!؛ خواص بی بصیرت
پسر نوح با بدان بنشست
پسر نوح در کنار مالک اشتر
پسر نوح در کنار نواده روح الله
باز هم پسر نوح در کنار مالک اشتر و البته پسر دیگر نوح
ایشون هم که معرف حضور هستند جناب طلحه و زبیر
البته ایشون در عین حالی که یه نفر هستند دو نفر هم هستند!
و اینم پسر نوح در کنار طلحه و زبیر
پسر نوح و پسر طلحه و زبیر
از چپ به راست: پسر نوح؛ مالک اشتر؛ خواص با بصیرت؛ طلحه و زبیر!؛ خواص بی بصیرت
پسر نوح با بدان بنشست
پسر نوح با بدان ایستاد
پسر نوح با بدان خندید
پسر نوح با بدان گریه کرد
پسر نوح با بدان نماز خواند
پسر نوح با خیلی خیلی بده نشست
و سرانجام این هم همه فتنه گران سرزمین من
۱۳۸۹ خرداد ۱۹, چهارشنبه
خاطره بسیار جالب از آیت الله بروجردی
در یکی از روزهای بهار سال 1331 که نوجوانی 9ساله بودم، گروهی از طلبههای جوان و سیاسی از تهران عازم قم شده بودند تا با آیتالله بروجردی دیدار کنند. طلبهی جوانی که بعدها فهمیدم نواب صفوی بود سخنان تندی ایراد میکرد که هیچ چیز ازآن در خاطرم نمانده است. بعدهاخبردار شدم که نواب و یارانش قصددیدار با آیتالله بروجردی راداشتند که ایشان آن ها را نپذیرفته بودند. م
ازپدرم شنیدم که چند روز بعد که اصحاب آیتالله بروجردی ، از جمله پدرم در محضر ایشان بودند، یکی ازبزرگان و از مدرسین حوزه (ظاهراپدر آیتالله فاضل لنکرانی، مرجع معاصر) علت این رفتار را از آقای بروجردی سوال کرده و میپرسد چرااین افراد را که خواهان حکومت اسلامی هستند، نپذیرفتید؟
ایشان در جواب میگویند:این آقایان میخواهند شاه رابردارند ولی امثال شما را به جای او بگذارند. شخص دیگری (ظاهرامرحوم آیتالله کبیر) از علمای بزرگ و فقهای برجسته بوده است میپرسد، مگر چه اشکالی دارد؟
آیتالله بروجردی درجواب میگویند:
اشکال بزرگ این امردراین جا است که شاه با اسلحه توپ و تفنگ به جان مردم میافتد،با این اسلحه میشود مقابله کرد ولی اگرشما به جای او نشستید،اسلحه شما ایمان وعقاید مردم است که به جان مردم میاندازید. با این اسلحه نمیتوان به راحتی مقابله کرد و لذا دین و ایمان مردم به بازی گرفته میشود.
منبع:
دکترصادق طباطبایی - خاطرات سیاسی اجتماعی (1) - نشر عروج (وابسته به موسسه نشر و تنظیم آثار امام)-تهران - 1387 -صفحه 27(
۱۳۸۹ خرداد ۱۸, سهشنبه
اشتراک در:
پستها (Atom)